Почему я ничего не чувствую, что со мной не так?

[librianec]

Мне сказали о скорой свадьбе, мне сказали о беременности, но я ничего не почувствовал. Я и до этого что-то слышал краем уха, но предпочитал думать, что это мне показалось, что речь идёт о ком-нибудь другом, но и когда мне прямо объявили об этом, ничто не изменилось, меня это не тронуло. Для любого нормального человека новости такого порядка либо радостные, либо наоборот, ну, по крайней мере, шокирующие. А для меня нет. Меня больше беспокоят сессия, гос. экзамены, диплом, чем свадьба и беременность близкого человека.
Но и экзамены и диплом меня волнуют как обязательства, которые я когда-то взял на себя и теперь должен их выполнить, больше всего я хочу этого только из-за того что выполнив их я обрету некоторую свободу, а не из-за того, что это даст мне высшее образование и специальность. Я уже давно не испытываю искренней заинтересованности в учёбе, она для меня лишь долг, который мне необходимо выплатить.
Время идёт и мне кажется, оно идёт для всех, кроме меня. Я не помню себя в двадцать лет, я не помню себя в четырнадцать лет, мне кажется это, потому что я не меняюсь, в худшем смысле этого слова – всё что я не чувствую сейчас было и тогда.

Не скажу, что так всё время, были моменты, когда меня захлёстывало эмоциями, так, что с этим трудно было справиться. Последний раз это было в июне, когда я писал свой первый роман. Те моменты, когда я был один в комнате, меня никто не трогал, казалось что вообще никто и ничто не существует кроме меня печатающего на компьютере, пальцы не поспевали, и мысли текли свободно порой как ручей, а иногда как бурный поток. Восторг не понятный и иррациональный для любого человека со стороны, от пришедшей в голову, как мне думалось, потрясающей фразы, абзаца, страницы, идеи или сюжетного поворота доводил до эйфории. Смеялся, когда было смешно, не плакал, но глаза жгло от слёз, когда было что-то трагическое, и уставал каждый раз, заканчивая очередную главу, казалось выжимал всё из мозга из души, но мысли меня тащили вперёд и я продолжал.
Это как будто ты дышишь полной грудью, а когда кто-то заходит в комнату, тормозя твою работу, потому что приходиться сворачивать «окно», ты задерживаешь дыхание. И чем дольше это продолжается, тем больше хочется заорать: «Да валите уже отсюда!», что бы можно было опять вздохнуть.
А порой ты не ненавидишь это. Голова переполнена всяким: идеи, образы, слова. И ты думаешь: вот бы прийти к доктору и сказать, что бы он сделал тебе лоботомию, ну или что-то, чтобы вырезать ту часть мозга, которая делает это с тобой. «Доктор, вырежьте мне фантазию, я хочу жить как нормальный человек!» – интересно, что он на это скажет?
Ставя точку на последней странице в последнем предложении, ты в наивности полагаешь, что всё кончено, но всё только начинается, так как уже зреет продолжение, следующие и, то, что за ним. Это никогда не кончается насовсем. Пытаешься найти убежище в тупой работе, которая должна тебя изматывать и отнимать всё время, но потом начинаешь скучать по тому, что приводило тебя в восторг, по тому, что порой мешало тебе нормально жить, и ты это ненавидел. А начав скучать, ты открываешь дверь, снова, для идей, образов, слов, но страдаешь уже от того, что нет времени записать их, так как всё твоё время и силы отданы тупой работе.

Так что со мной не так??? Меня не трогают люди и события, которые происходят рядом. Но зато я не могу бросить тех людей и события, которые выдумал, которые родились из моего ненормального мозга. Мне бы хотелось услышать, что это какая-то серьёзная болезнь, что это причуды психики, тоже серьёзные и неизлечимые. Потому что если это не так, то я настоящий выродок.