Говорят, что вся жизнь – это зал ожидания. И это правда. По крайней мере, для меня это правда. Я помню периоды в жизни, когда я просто ждал чего-то, плывя по течению, то есть я ровным счётом ничего не делал, стоял на месте в каком-то трансе посреди этого «зала ожидания», а время шло и несло меня за собой.
Я ждал на остановках и в очередях, ждал на работе, на учёбе и дома, ждал минуты, часы, дни, я ждал конца дня, а затем ждал конца ночи, что бы начать новый день, надеясь, что завтра будет по-другому, но всё было также.
Дни складывались в недели, месяцы и годы.
Я ждал конца года, думая, желая и искренне веря, что в новом году точно всё будет по-другому: я возьму себя в руки и начну что-то делать, хоть что-то, что бы исправить свою жизнь.
Были периоды, когда я чувствовал, что времени нет, что жизни нет, что меня нет. Всё застывало в непонятном безвременье. Жизнь была, как серая глиняная тарелка, по которой я растекался словно подтаявший пудинг.

Однажды случился взрыв, внёсший краски в моё бесцветное существование. Он был похож на струю шампанского, вылетевшую из бутылки и облившую меня, и сделал видимым (по меньшей мере, для себя). Придал мне некий заряд, который помог собраться и взять себя в руки. Он поставил мне цель, которая раньше даже не приходила в голову, заставлял двигаться какое-то время, давая иллюзию, что я «сверну горы» ради поставленной цели.

Заряд истощился, я продолжаю двигаться, но двигаюсь я только по инерции.

Злюсь на то, что не могу собрать себя по кускам и заставить всё это работать в ритме окружающей жизни, но злость эта какая-то тоже вялая, инерционная, для галочки.
Хочется орать и материться, даже смешно, аж руки опускаются.

В прошлый раз этот некий «движущий заряд» мне придал особый-новый-человек. Он и сейчас есть в моей жизни (время от времени), но он стал частью окружающей среды, и способен лишь немного приободрить на час или два, как чашка вкусного кофе с молоком, а потом серость снова заполняет пространство вокруг, замедляя время. Не его вина – моя. (Иммунитет?)

Я чувствую, как Ожидание уже похоронило меня с головой под своей серой удушливой массой.
Сейчас я как тот человек под завалом: не могу кричать, не могу двигаться, надеюсь, что кто-то снова меня откопает, понимая, что этого не будет, жду, когда всё закончится…
…само.

Других вариантов всё равно нет. (?)